La noticia:

* El capellán de la Bolsa de Londres, el reverendo Mullen, compara a los homosexuales con las cajetillas de tabaco.
* Quiere tatuarles en la espalda frases del tipo “la felación mata”.

Las imágenes de los judíos en campos de concentración con números tatuados en sus muñecas y estrellas de David cosidas a sus harapos aún están grabadas en nuestra retina. Sin embargo, hoy, seis décadas después de aquella barbarie, algunos siguen pensando que ése es un buen sistema para clasificar y etiquetar a los seres humanos.

Así como los puritanos colonos británicos no dudaron en bordar una A de color escarlata en las ropas de los adúlteros, esta vez es el capellán de la Bolsa de Londres, el reverendo Mullen, el que quiere hacer lo propio con los homosexuales, informa el diario Telegraph.

Es antinatural, una perversión y la corrupción de los instintos naturales y los afectos
En su blog, este sacerdote afirma que la homosexualidad es “claramente antinatural, una perversión y la corrupción de los instintos naturales y los afectos”, además de “causa de enfermedades fatales “. En consecuencia, estima que debería advertirse sobre el peligro de los gays, de la misma manera que se hace actualmente con las cajetillas de tabaco.

“Debería ser obligatorio que los homosexuales llevaran tatuada en su espalda la siguiente advertencia: la sodomía puede dañar seriamente su salud, o la felación mata”, afirma.

Este fin de semana el Kaiku ha conseguido volver a la élite del remo, (la famosa Liga San Miguel o ACT), en unos playoffs disputados a doble jornada en Bermeo y Portugalete.
Aparte del logro deportivo, es importante también comprobar como la afición Sestaotarra se ha volcado con sus bogadores, siguiendoles en Bermeo, haciendo recordar viejas regatas en la ría de Portugalete plagada de público y por último en el emotivo recibimiento que se les ofreció en el parque de Sestao.
Parece que se está consiguiendo recuperar una pasión por el remo que parecía perdida por la zona. A ver si con un poco de suerte cunde el ejemplo y clubes también históricos dentro de Bizkaia como la Sotera o la Jarrillera, sacan la cabeza del pozo en el que se encuentran y podemos revivir antiguos piques arraunlaris.

Grenoble (Francia).- Un automovilista de 37 años de edad, que conducía desde hace 18 años sin carnet, fue detenido en la localidad francesa de Rives por unos gendarmes cuando conducía ebrio, al teléfono y sin papeles del seguro del coche, informó el miércoles la gendarmería francesa.

El coche nunca se había presentado a un control técnico, según la gendarmería. El hombre no pasó su examen del permiso de conducir nunca, publicó el miércoles Dauphine Libere. El automovilista fue detenido porque iba hablando por teléfono cuando conducía y además dio positivo con 1,12 gramos de alcohol en la sangre en el control de alcoholemia, cuando la tasa autorizada en francia es de 0,5 gramos/litro. Liberado poco después, el conductor deberá comparecer ante el Tribunal Correccional de Grenoble.

Una galería británica abre una exposición en la que no se expone nada

Londres.- Parece ser lo último en arte conceptual: una galería vacía, sin siquiera una instalación entre sus paredes, totalmente desnudas. La “exposición”, por llamarla de algún modo, acaba de inaugurarse en el Chapter Arts Center, de Cardiff, capital de Gales (Gran Bretaña).

A los visitantes se los invita simplemente a recordar sus experiencias en otras galerías. La idea, según sus organizadores, es “existir en dos espacios al mismo tiempo”, el espacio vacío donde se encuentra en ese momento el visitante y el otro, el de su memoria.

Colaboración científica

Aunque el evento suscitó hilaridad entre algunos, el artista, Simon Pope, de 40 años, asegura que su proyecto, bautizado como Galería Espacio Recuerdo, es totalmente serio, explicó al diario británico The Independent.

Pope ha colaborado con Vaughan Bell, neuropsicólogo cognitivo del Hospital Maudsley de Londres, cuyo objetivo declarado es generar en el público una mejor comprensión de las neurosis. La exposición permite recrear los síntomas de un trastorno que se conoce en la jerga como “paramnesia reduplicativa”, la creencia ilusoria de que un determinado lugar ha sido “duplicado”, es decir que existe en más de un lugar simultáneamente.

Según el artista, aunque la invitación al recuerdo que se hace a los visitantes de ese espacio puede parecer una tontería, las respuestas son muy complejas. Mientras que algunos reaccionan como si se les hubiese gastado una broma, otros se mueven por el espacio vacío de la galería como si fueran mimos o figuras de un ballet.

Dinero público

Pope, profesor de la Escuela de Arte y Diseño de Cardiff, ha encontrado incluso financiación pública y privada para su proyecto por parte del Consejo para las Artes de Gales y la Fundación Wellcome para la colaboración entre las artes y la ciencia.

El artista y el neuropsicólogo han anunciado ya que volverán a colaborar en un próximo proyecto. Ambos han recibido autorización del comité de ética del mismo hospital londinense para explorar ideas similares en un experimento en el que los voluntarios caminarán por una senda serpenteante en un parque próximo para recrear luego su experiencia con los ojos cerrados en un pasillo del hospital.

La exposición, para quienes se animen a verla o al menos experimentarla, está abierta hasta el 5 de noviembre en la capital galesa.

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. ****, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otros (estábamos en lo cierto) que fue ‘Amelie’.”

“Ahora vamos con ‘El señor de los anillos’, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de ‘El señor de los anillos’.”

“…Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“…Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película ‘El último samurai’, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que ‘Kill Bill’ es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona..”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo:
no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro”

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele) 

“Llego la hora de la pausa… espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas… si no puede ser, no puede ser… en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:
“Era un patético intento por mantener la audiencia…..”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Putin afirma envidiar al presidente israelí por ser capaz de violar a diez mujeres

El presidente ruso se sinceró, sin saber que era escuchado, durante una reunión en el Kremlin con el primer ministro Ehud Olmert

La megafonía sigue jugando malas pasadas a los políticos. El último en extralimitarse en sus declaraciones sin darse cuenta de la presencia de micrófonos aún encendidos ha sido el presidente Vladímir Putin, quien el miércoles recibió en el Kremlin al primer ministro israelí, Ehud Olmert.

Al final del encuentro, cuando ya estaban despidiéndose, Putin le pidió a Olmert que saludara al presidente de Israel, Moshé Katzav, de su parte y que le diese ánimos ante el trance que está atravesando. Por cierto, dijo el máximo dirigente ruso, “ha resultado ser un tío potente, forzó a diez mujeres. Nunca hubiese esperado de él nada parecido. Nos ha sorprendido a todos, dígale que le envidiamos”.

La Policía israelí aconseja el procesamiento de Katzav, a quien se acusa de acoso sexual y violación. Las palabras pronunciadas por Putin el miércoles fueron recogidas este jueves por el diario ruso Kommersant, cuyo corresponsal, Andréi Kolésnikov, fue uno de los periodistas que pudieron oír casualmente su conversación con Olmert. Algunas publicaciones digitales rusas vaticinaban una auténtico escándalo en Israel y en Occidente por los comentarios del jefe del Kremlin.

En Rusia, sin embargo, poca gente se ha escandalizado. La mayoría de los radioyentes que mantuvieron contacto telefónico con la emisora Eco de Moscú dijeron que Putin “bromeaba”, que su propósito era “solamente hacerle reír” a Olmert, quien, según Kommersant, está sufriendo las consecuencias de la polémica que ha levantado la conducta de Katzav.

Lenguaje cuartelero

Putin suele ser aficionado a utilizar en sus bromas un lenguaje bastante grosero, “típico de los cuarteles”, según una locutora de Eco de Moscú. Apenas acababa de ser nombrado primer ministro, en agosto de 1999, anunció que a los terroristas chechenos serían “eliminados hasta en el retrete”, utilizando un verbo ruso cuya raíz tiene varios sentidos, uno de ellos orinar. Más tarde, durante un viaje a Bruselas amenazó a un periodista con privarle de los genitales mediante una circuncisión a fondo, “para que no quede nada”.

Olmert llegó el martes a Moscú en su primera visita a Rusia desde que asumió el cargo de jefe del Gobierno. Su último encuentro, antes de partir de regreso a su país, lo mantuvo ayer con el ministro de Exteriores ruso, Serguéi Lavrov, quien dijo no estar de acuerdo con que Irán representa un peligro para la paz y la seguridad mundial. Olmert se reunió también con el ministro de Defensa ruso, Serguéi Ivanov. El dirigente hebreo ha intentado convencer a sus interlocutores rusos de la necesidad de impedir a toda costa que Irán se dote de armas nucleares. Olmert afirmó que hay que tomar medidas de “intimidación” contra Teherán, propuesta que no se ha sido acogida en Moscú con demasiado entusiasmo.

Y pregunto yo, ¿Por qué no se van Puttin (el barbaro envidioso) y Moshé Katzav (el violador asesino), los dos juntitos a violarse mutuamente las veces que quieran?

]]> http://tiospedo.wordpress.com/2006/10/24/puttin-hijo-de/feed/ 0 jonsantos http://tiospedo.wordpress.com/2006/09/27/emotiva-historia-de-futbol/ http://tiospedo.wordpress.com/2006/09/27/emotiva-historia-de-futbol/#comments Wed, 27 Sep 2006 15:49:55 +0000 jonsantos http://tiospedo.wordpress.com/2006/09/27/emotiva-historia-de-futbol/ ]]> Ayer viendo el partido del Real Madrid contra el Dinamo de Kiev, recordé esta historia:

Segunda Guerra mundial. Ukrania está ocupada por los nazis. Los mandos alemanes deciden jugar un partido contra el Dinamo de Kiev. El Dinamo está constituído por trabajdores de una fábrica mientras que los alemanes disponen de lo mejorcito del ejército alemán. Es un partido de super-hombres contra muertos de hambre.

Los del Dinamo salen a un campo abarrotado y comienza el partido. Al poco tiempo, los alemanes logran meter un gol, 0-1.

Las gradas están silenciosas.

El Dinamo se enciende, ¡Y logran empatar el partido! El estadio empieza a vibrar. Antes de acabar la primera parte, los operarios de la fábrica, con sus camisetas del Dinamo, logran dar la vuelta al resultado, ¡2-1!

Durante el descanso, el comandante de las fuerzas de ocupación envía a su asistente a los vestuarios. Los chicos del Dinamo escuchan la advertencia:

“Nuestro equipo nunca fue vencido en territorios ocupados”

Y la amenaza:

“Si ganan, ¡¡¡Los fusilaremos!!!”

Los jugadores vuelven al campo, a los pocos minutos ¡¡¡Gol del Dinamo!!! 3-1

El público sigue el juego de pie, emocionados. ¡¡¡CUARTO GOL DEL DINAMO!!! ¡¡¡El estadio se viene abajo!!!

Súbitamente, antes de la hora, el juez da por terminado el partido. Los jugadores del Dinamo son escoltados directamente del campo a un barranco en donde fueron fusilados con los equipos puestos.

Esta historia que parece sacada de una película, ocurrió de verdad y en Kiev se puede encontrar un monumento dedicado a esos jugadores, unos verdaderos héroes que antepusieron su honor y orgullo a sus propias vidas.

Para saber más:

Dinamo Nazis